austinp34的部落格

〈前言〉人與人的關係，從「表面工夫」下手即可

「客戶是怎麼說的？不是昨天就應該要回覆嗎？」
「喔，昨天有收到回覆了。」
「啊？那你怎麼沒告訴我？」
「我有向您報告。」
「開什麼玩笑！我什麼都不知道啊！」
「我有寄 e-mail 給課長，您沒看信嗎？」

一臉若無其事如此回答的部屬，其實座位就在課長前面，距離僅僅一公尺半而已。

「又不是有一大堆的附加檔案，還是影像資料，只要跟我說一句：『客戶回覆說沒問題。』不就好了。因為我們已經提出條件，客戶的回覆是YES或NO，直接跟我說就行，明明只要一秒鐘就可以解決的事。」

任職於中小企業，約莫四十多歲的課長，帶著不可思議的表情敘述這件事。他是來聽我的演講，在會後的茶會上提出這個問題。

「在那一瞬間，我簡直覺得他是外星人，還是忐忑的問了一下：『難不成你也是用e-mail詢問客戶？』」 答案正如我所想像──

「沒錯，有什麼問題嗎？」

雖說這是個資訊化的年代，但是以這樣模式工作，真的會順利嗎？

不可諱言，於公於私，沒有必要每件事都特地撥時間面談，用電子郵件就可以搞定。不過，有的事情還是必須見個面或撥通電話，直接跟對方溝通。明明主管就近在咫尺，說句話就能解決的事卻還要發信，就讓人匪夷所思了。

很遺憾的，最近這樣的人有日漸增加的趨勢。

他們根本的想法應該是，「沒有必要的話，盡可能避免與人接觸」。這種人能活躍於商場上嗎？以我的價值觀而論，實在不懂他們究竟為何而活。

「應該是討厭跟人接觸吧，連『早安』『我先走了』都懶得說。我認為，他們既然不喜歡人，應該也不會覺得生活有多大的樂趣吧。多說還會被嫌多管閒事⋯⋯」

那位課長作出被打敗的表情，嘆了一口氣。

到底為什麼會這樣呢？
．不希望自己受傷
．不想丟臉
．對他人沒有期待

所以對人就保持最低限度的接觸，過度的「自戀」，發展成「厭惡人群」。

這種傾向也忠實的呈現在男女的戀愛關係上。

「根據去年國立社會保障•人口問題研究中心的出生動向基本調查，未婚且沒有交往對象者，男性有六成，女性有五成，比例創歷年新高。而其中男女都將近半數回答：『不想跟異性交往。』」（《朝日新聞》二○一一年十一月二十六日）

這項調查是以七○七三位十八歲到三十四歲的男女為對象。我沒有要大家結婚，我想說的是，這樣的傾向不單是針對異性，對人也是一樣，不希望有人際接觸的人越來越多了。

我也注意到現在大街上滿是沒有表情的人。「這個人怎麼沒有喜怒哀樂呢？」給人這種感覺的人出乎意料的多。最近我上醫院的次數比較頻繁，沒有表情、有事情時才會理人的護士也比比皆是。他們就像戴著能劇面具一樣，繃著一張臉。

走在路上碰撞到肩膀也不吭聲，即使我說了「對不起」，對方還是撲克臉。一起搭電梯的時候，按著開門紐讓對方先出去，也聽不到一句「謝謝」或「不好意思」。這種情況是不分世代、不分性別，這年頭，「怪人」也太多了吧。

我並不是想跟對方交朋友，只是單純的認為，即使以後可能不會再見到面，當下也應該讓對方「感到舒服」。 令那位課長感嘆不已的部屬，就是屬於這類型的人。

但是，說不定他們其實很渴望和人們接觸，應該是這樣沒錯，只是他們不知道該怎麼做。喜歡人群卻說不出口，只好裝作很討厭—我是這麼認為，不，應該是說，我希望他們是這樣的。

藝人明石家秋刀魚有滿腔的熱血，總是以絕妙的話語和爽朗的性格，帶給同台藝人和觀眾歡樂。曾經有人問他：

「為什麼你對人總是這麼親切？」

他回答：

「從表面做起不就好了，這樣不也很棒嗎？」

這真是至理名言。人與人的接觸就是從「表面」開始，起初不需要談到要不要結婚、要不要成為家人，從「表面工夫」下手即可。

要破冰，不可或缺的就是「對話」。輕鬆的對話、表面的對話，就是人際交往的起點。

從說聲「你好」「謝謝」「對不起」「不好意思」開始。

在這之後，可能構築出深厚的關係，也可能就維持清淡如水的交情，這樣也不錯，兩者都是很重要的人際關係。多樣豐富才是人生的樂趣。

人真的很有趣，多和有趣的人交往，自己的人生也會變得多采多姿。如果你想擁有精采的人生，別忘了，入門之道就是「對話」。

本書若能成為你生活方式的參考，會令我喜出望外！

二○一二年一月
川北義則